Отправлено: 15.07.07 23:14. Заголовок: Юмор (продолжение)

Рассказываем анекдоты, забавные случаи из жизни и всё прочее, что может насмешить до упаду :-)

 Отправлено: 25.12.10 00:12. Заголовок: Шико написал за Гора..

Шико написал за Горанфло речь.
Выходит Горанфло на кафедру и читает:
- Хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох...
Шико шепчет:
- Куманек, страничку переверни - это ж мы с тобой в «крестики-нолики» играли!

 Отправлено: 25.12.10 20:06. Заголовок: - Эдмон, правда ли, ..

- Эдмон, правда ли, что вы стрелялись с Фернаном из-за Мерседес?
- Правда. А Фернан - трус - стрелялся из-за дерева!

 Отправлено: 25.12.10 20:59. Заголовок: Рауль говорит своей ..

Рауль говорит своей возлюбленной:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю!

 Отправлено: 27.12.10 14:48. Заголовок: Раз уж анекдоты, то ..

Раз уж анекдоты, то можно совместить персонажей из разных книг и времён.

Идёт осада Ла-Рошели ни шатко, ни валко. Кардинал Ришелье решает писать письмо в Париж, чтобы потребовать подкреплений. А секретаря у него ранили, ну и вызвал он Шико. Говорит:
- Пиши, пусть пришлют дополнительно отряд лёгкой кавалерии 500 человек, тыщи три пехоты, осадных пушек штук десять. Что нам ещё может понадобиться?
Шико:
- Да ничего нам не надо. Пусть только пришлют толкового полководца.

 Отправлено: 27.12.10 23:30. Заголовок: Тоже покидаюсь анекд..

Тоже покидаюсь анекдотами – на основе Тайн и своего фанфика. Правда, все больше черные получились…

Певунья спрашивает у Клары:
-О Мадлен ничего не слышно? Не исправилась под моим влиянием?
-Да опять за старое взялась!
-Ах, Боже мой! – хватается за сердце Певунья.
-Снова вагонетку в шахте катает! – поясняет Клара.

-А Грамотей-то опять за старое взялся!
-Да ну?
-В школе для слепых преподает!

-Да я тебя и пальцем не трону, - пообещал Давид Грамотею, затачивая шило.

Давид поднял глаза…

Вызывают Давида к Певунье. Он выходит от больной и констатирует:
-Экзитус леталис.
Убитый горем, Родольф идет писать письмо Клеманс. Давид заглядывает к нему:
-Да, чуть не забыл. При экзитус леталис помогает чай с малиновым вареньем.

Во время похорон Давид подходит к Родольфу и говорит:
-Чуть не забыл. Когда экзитус леталис пройдет, нужны тишина и полный покой.

Студента-медика спрашивают:
-Ты почему прогулял?
-Я болел. У меня этот, как его, экзитус леталис.
-Экзитус леталис, экзитус леталис. Наша принцесса с этим экзитус леталис целую мессу отстояла, и ничего.

У Певуньи спрашивают:
-Правда ли, что ваше королевство – рай Германии?
-Неправда. Герольштейн не королевство.

-Правда ли, что в вашем королевстве ограничена свобода Клары Дюбрей?
-Неправда. Герольштейн не королевство.

-Правда ли, что в вашем королевстве ограничена свобода Клары Дюбрей?
-Неправда. Она так говорит, потому что хочет самовольно выходить из дворца, когда вздумается.

“Моя дорогая дочь. Когда ты будешь читать эти строки, твой несчастный отец будет уже на каторге, где проведет остаток дней. Долг честного человека повелевает мне донести на себя. Я узнал, что некоего бедняка по имени Шанматье обвинили в том, что это он ослепил Грамотея. Эту трагическую новость мне сообщила Мадлен в ставший для меня роковым день 1 апреля 1845г.”

Родольф в тюрьме философствует:
-Как эфемерно земное величие. Я владел миллионами, вершил судьбы людей, и вот я здесь.
Услышав эти слова, к нему подходит какой-то зек с татуировкой ФАРИК на плече:
-А я тебе говорил, Эдмон, от сумы да от тюрьмы не зарекайся.

Пауль Олденцааль приглашает гостей, чтобы познакомить их со своей таинственной невестой:
-Кстати, посмотрите на новый герб Олденцааля: Тигр, зубами достающий батистовый платок из горящего камина.
-А какой раньше был герб у Олденцааля? Может быть, скрещенные серп и молот на фоне колосьев, перевязанных золотыми лентами? – c невинным видом спрашивает Мадлен.
-Нет, - смутился Пауль. – Белый череп и две скрещенные берцовые кости.

-Слышали новость? Генрих, как главнокомандующий вооруженными силами Герольштейна, объявил дополнительный рекрутский набор.
-А зачем?
-Да говорит, надоело в хоккей играть, хочет собрать полноценную футбольную команду.

Решил Бисмарк присоединить Герольштейн к Пруссии. И вот прусские войска убегают от солдат Генриха.
-Куда вы бежите? Вас же вон сколько!
-А откуда нам знать, за кем из нас герольштейнцы вдесятером гонятся?

Германский император говорит:
-Мне сегодня приснилось, что я присоединил Герольштейн к своим владениям.
Австрийский император говорит:
-А мне сегодня приснилось, что я присоединил Герольштейн к своим владениям.
-А я не ратифицировала, - ухмыляется Мадлен.

-Да мне никакая Мадлен не помешает захватить Герольштейн! - сказал прусский король 2 января 1861г. (От автора: на самом деле Фридрих-Вильгельм 4-й в последние годы жизни был невменяем, и по этой причине его заявления не имели политического значения.)

-А что, британские лорды – действительно высокие особы?
-О да! Вот, например, лорд N – посол в Париже, во время революции 48-го года попался Мадлен и ее ребятам, так он тогда был ростом метра 3-4.
-???
-Правда, ноги не доставали до земли, а шею поддерживала веревка, привязанная к фонарному столбу.

Жермен врывается в кабинет Феррана, выливает ему на голову чернильницу и начинает танцевать на его столе. Сослуживцы останавливают его со словами:
- Да подожди ты, пошутили мы, не нашел еще тебя твой таинственный благодетель.

Революция 48-го года. Луи-Филиппа свергли. Идут выборы президента Франции. Кандидат от буржуазной партии приходит в избирательную комиссию, чтобы, как водится, немножко повлиять на результаты подсчета, и вдруг видит там Мадлен. Растерялся от неожиданности и только спросил:
-Ну как там мои выборы?
-Да вечером приходи, повесим.
Буржуа поворачивается и убегает. Мадлен успокаивающе кричит вслед:
-Да не тебя, а результаты выборов повесим.

 Отправлено: 28.12.10 00:18. Заголовок: - Портос, вы спите? ..

- Портос, вы спите?
- Нет, Арамис.
- Тогда пошли искать Мордаунта.
- Хр-р... Пш-ш... Хр-р... Пш-ш...

 Отправлено: 28.12.10 01:10. Заголовок: Вспомним и Сенкевича..

Вспомним и Сенкевича.

Поспорили Володыевский, Кмициц и Заглоба кто лучше стреляет. Володыевский говорит:
- Видите муха? -
Стреляет - мухи нет.
Кмициц:
- А слышите комар пищит, летает? -
Стреляет - писк прекращается.
Заглоба дожидается, когда в комнату залетает новый комар и начинает пищать. Заглоба стреляет, писк продолжается.
Кмициц:
- Ха! Летает!
Заглоба:
- Летать-то он будет, а вот любить уже никогда!

 Отправлено: 28.12.10 19:21. Заголовок: Родольф говорит Дави..

Родольф говорит Давиду:
-Слушай, что за халтура? Только что видел Грамотея, у него оба глаза на месте.
-Хм, может быть, шило было плохо заточено? - задумался Давид.

Родольф не знал, что у Грамотея язва на ноге от кандалов.
-Интересно, зачем у Грамотея повязка на ноге? Ему бы - на глаза...
-А может быть, сползла?

Клара сдает экзамен по географии:
-Наша земля плоская, держится на трех слонах...
-Что???
-Оговорилась, хотела сказать - на трех китах, а киты на черепахе.
-Ну слава богу, а то наша лучшая ученица, и такая грубая ошибка. Ставлю пятерку.

Клара сдает экзамен по истории:
-В 1824 году, на тридцать первом году своего царствования, после тяжелой и продолжительной болезни всехристианнейший король Франции Людовик 18-й, не приходя в сознание, приступил к выполнению своих обязанностей.

Клара делится знаниями по истории:
-В восемьсот пятом году...
-В восемьсот пятом году я командовал ротой, - перебивает Дагобер.
-В восемьсот пятом году до н.э....
-В восемьсот пятом году до н.э. ротой ты еще не командовал, - ехидно замечает Мадлен.

Родольф (тогда еще юный наследник) советуется с Мэрфом:
-Аббат Полидори мне сказал, что принц должен ни в чем себе не отказывать, вот предлагает завтра коней в шампанском искупать.
-Ваше высочество, ну к чему эта бесполезная расточительность? Если уж так хотите сделать широкий жест, не можете что ли просто кота пивом облить?

Аббат Лапорт говорит Певунье:
-Дитя мое, я уже слишком стар, и скоро буду вынужден оставить тебя и других прихожан...
Певунья (вытирая глаза платком) - Как, святой отец, неужели ваше драгоценное здоровье...
-Не дождешься! Меня посвящают в епископы!

Одна бедная женщина спросила у аббата Лапорта:
-Святой отец, во время крещения священник уронил моего ребенка в купель. Как это отразится на его дальнейшей жизни?
Пока Лапорт размышлял, что бы могло означать это знамение, Мадлен вмешалась в разговор:
-Мадам, на дальнейшей жизни священника это никак не отразится.

Школяр Жан увидел на улице Квазимодо и давай над ним издеваться:
-А вон горбатый идет, эй ты, горбатый...
-А горб у меня, между прочим, от работы, вон какой танк себе сделал, - подумал Квазимодо, раздавив насмешника гусеницами.

Проходил Квазимодо мимо кладбища. Вдруг слышит голос:
-Эй, горбатый!
-Ну я, горбатый.
-Нет, ты не горбатый!
И спина Квазимодо чудесным образом выпрямилась.
Узнал об этом школяр Жан и думает:
-Со внешностью у меня все в порядке, происхождение правильное, дворянское, а вот денег часто не хватает. Схожу-ка я на это кладбище, может, голос с деньгами поможет.
Приходит он на кладбище и слышит голос:
-Эй, горбатый!
-Да я не горбатый, мне деньги нужны!
-Нет, ты горбатый!

 Отправлено: 28.12.10 22:54. Заголовок: Данглар: - Знаете, я..

Данглар: - Знаете, я изобрел способ разбогатеть.
Кадрусс (мрачно): - Знаю, у меня вы уже занимали.

 Отправлено: 29.12.10 16:53. Заголовок: Данглар на улице про..

Данглар на улице просит милостыню:

- Пода-айте автору книги «Тысяча способов разбогатеть»!
- Что же вы тогда побираетесь?
- Это один из тысячи способов!