Отправлено: 15.07.07 23:14. Заголовок: Юмор (продолжение)

Рассказываем анекдоты, забавные случаи из жизни и всё прочее, что может насмешить до упаду :-)

 Отправлено: 29.12.10 21:27. Заголовок: Атос хвастается, что..

Атос хвастается, что бьет кинжалом без промаха. В доказательство он ударил Мордаунта кинжалом - и промазал.
- Свершилось чудо! - кричит Атос. - Это плывет убитый Мордаунт!

 Отправлено: 31.12.10 17:29. Заголовок: Клара говорит Певунь..

Клара говорит Певунье:
-Завтра будет солнечное затмение, ровно в полдень исчезнет солнце и станет темно.
Певунья поворачивается к Мадлен и возмущенно говорит:
-Я же предупреждала, чтоб в Герольштейне никаких этих твоих выходок!

Мадлен на холме произносит речь, показывая на Грамотея:
... Богатые издеваются над людьми из народа, выкалывают им глаза, чтобы научить их молиться...
Вдруг на небе появляется комета. Мадлен тут же указывает на нее рукой:
-... растрачивают народные деньги на свои забавы...

Певунья и Клара играют в крестики-нолики. Певунья говорит:
-Если ты проиграешь, то позволишь мне привести в порядок твои прекрасные черные волосы. А если я проиграю, за это я приведу в порядок твои прекрасные черные волосы.

Клара едет в Париж послом от Герольштейна:
-Так, сколько там времени до отъезда осталось?
Генрих, не глядя на часы:
-Три часа пятьдесят две минуты.

"Чтобы провести хорошие похороны, нужно много водки, икры, мяса, картошки, а также гроб и покойник" (Из высказываний Мадлен).

 Отправлено: 31.12.10 21:41. Заголовок: Две частушки, подслу..

Две частушки, подслушанные в фильме «Даурия», вполне применимые к кому-то из мушкетеров. Вот, например:

Про Арамиса (а можно и про Бюсси)

У меня милашек тридцать,
Я пошел от них топиться,
Прибегаю на реку -
Они все на берегу!

Про д'Артаньяна

У меня милашки две -
В том краю и в этом,
Я одну люблю зимой,
А другую - летом.

 Отправлено: 02.01.11 23:00. Заголовок: Сидят Атос, Портос и..

Сидят Атос, Портос и Арамис, "соображают на троих". Атос открывает бутылку, разливает: себе полный стакан, Арамису - полный стакан, Портосу пол-стакана осталось. Выпили. Атос открывает вторую, и снова: себе - стакан, Арамису - стакан, Портосу - пол-стакана. Потом третью - и опять то же самое. Арамис говорит:
- Слушай, Атос, не первый уж раз, пора и руку набить.
Портос:
- Что руку?! Морду набить пора!

 Отправлено: 02.01.11 23:03. Заголовок: Арамис: - А так, что..

Арамис: - А так, чтобы пить и не нажираться, пробовал?
Атос: - Так вечером думаешь, что пьешь, а утром оказывается - нажрался!

 Отправлено: 04.01.11 01:25. Заголовок: Свежесочиненный анек..

Свежесочиненный анекдот. Навеяно ситуацией на одной ролевой.

Рошфор качает головой:
- Де Жюссак, вам опять порвали новый камзол?
- Да, я не успел его снять. - сокрушается де Жюссак.

 Отправлено: 05.01.11 00:02. Заголовок: У Атоса спрашивают: ..

У Атоса спрашивают:
- Как вы познакомились со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого.

 Отправлено: 07.01.11 19:33. Заголовок: Мой любимый анекдот ..

Мой любимый анекдот про мушкетеров :

Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян.
Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью
Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует
богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и
принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...

 Отправлено: 13.01.11 22:28. Заголовок: Стоит де Тревиль у в..

Стоит де Тревиль у входа в расположение мушкетёрской роты. Смотрит: идёт д'Артаньян вдребезги пьяный. Думает: если признается, что пьян, разрешу пройти, если начнёт отпираться - отправлю на гауптвахту.
Подходит д'Артаньян и говорит:
- Господин капитан, разрешите пройти пьяному мушкетёру.
- Разрешаю.
Д'Артаньян поворачивается и говорит:
- Разрешили! Портос, Арамис, заносите Атоса!

 Отправлено: 13.01.11 23:38. Заголовок: Тогда уж так: Дарта..

Тогда уж так:
Дартаньян разыскивает Атоса (в начале Двадцати лет спустя). Разыскал замок, постучался в дверь и спрашивает:
-Здесь живет благородный граф де ла Фер?
-Здесь, здесь... - отвечают из-за двери. - Заносите его, пьянчугу.