Отправлено: 15.07.07 23:14. Заголовок: Юмор (продолжение)

Рассказываем анекдоты, забавные случаи из жизни и всё прочее, что может насмешить до упаду :-)

 Отправлено: 20.11.10 13:26. Заголовок: Совершенно очаровате..

Совершенно очаровательный анекдот, утянутый из дайри:

Боярский звонит по телефону:
-Аллё! Аллё! Это Горводоканалья?
- Нет, это санстанция, санстанция, санстаааанциииия!

 Отправлено: 24.11.10 03:29. Заголовок: Señorita Flor, ..

Señorita Flor, класс:)
P.S. У меня "Констанция" ассоциируется то с "подстанцией", то с "конармией". Все-таки больше люблю вариант "Констанс".

 Отправлено: 24.11.10 09:44. Заголовок: Señorita Flor, ..

Señorita Flor,
Это теперь мой любимый анекдот)

 Отправлено: 24.11.10 11:26. Заголовок: Эглантина, ага http:..

Эглантина, ага , анекдот - супер!

Рике, кстати, да, мне тоже французский вариант произношения "Констанс" гораздо больше нравится.

 Отправлено: 16.12.10 11:58. Заголовок: Тащу сюда эту красот..

Тащу сюда эту красоту, которую попятила из ЖЖ:))).

Про ружье

Эпиграф:
"Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить". © А. П. Чехов


Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

 Отправлено: 16.12.10 19:58. Заголовок: Señorita Flor п..

Señorita Flor пишет:

цитата:

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Точняк!
Премилая подборка:)))))))

 Отправлено: 16.12.10 23:09. Заголовок: Ходит в Интернете: ..

Ходит в Интернете:

Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул,
Коррупций, префект притырианской когорты,
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции,
Организатор игр и празднеств,
Комиции.

Наноконсул:
Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьёзная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…

Коррупций, мрачно:
Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, страдальчески:
А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.

Модус Толерантис:
Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.

Комиции:
А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Припёрлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!

Модус Толерантис, рассудительно:
Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племён, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберёшь, кто галл, а кто не галл.

Коррупций:
Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережёт:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережёт!

Комиции, ехидно:
А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберёшь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!

Модус Толерантис, уныло:
У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…

Комиции, подозрительно:
А вы, простите, не из Иудеи?

Коррупций, стоически:
Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, нервничая:
Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ до хренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?

Организатор игр и празднеств:
Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.

Наноконсул:
Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К чёрту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!

 Отправлено: 16.12.10 23:32. Заголовок: Señorita Flor п..

Señorita Flor пишет:

цитата:

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

*из под стола* точно... :)))

Альдебаранец, злободневно

 Отправлено: 17.12.10 00:41. Заголовок: Мой любимый мушкетер..

Мой любимый мушкетерский анекдот

- А сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- А кто мы?
- Мушкетеры-мутанты!

 Отправлено: 17.12.10 21:00. Заголовок: "Фанаты Спартака..

"Фанаты Спартака" выжгли мозг
Эжени д'Англарец пишет:

цитата:

- А кто мы?

Вот правда же, этот вопрос очень напрашивается в финале сцены:)))